Kumpulan Cerita Unik Yang Menghibur
CERITA Unik 1
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan
sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam
ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika
membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak
tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang
muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya
telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS
nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika
melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang
Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari
kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya
sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai
gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan
orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang
air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang
sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet,
seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan
orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan
berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh
maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.
CERITA Unik 2
Suatu hari dalam hutan rimba. Monyet:
"Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak
pakai. Ada rahasia apa sih?" Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!" Monyet sungguh
enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok
Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum
mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat
Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata,
"Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di
depan, pendek dan buntet lagi!!!"
CERITA Unik 3
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya. FACEBOOK : Aku
kenal dengan semua orang. GOOGLE : Aku punya semuanya. MOZILA : Tanpa aku
kalian tidak bisa di akses. EXPLORER : Kan gue masih ada. MOZILA : Apaan sih
lo, ganggu acara orang aja! EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian
semua gak bakalan ada! FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang
terbaik. YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email! GOOGLE :
Yahoo, Gue juga bisa buat Email. INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat KOMPUTER
: Gua Paling dewa di sini. PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya PLN : diem lu PERTAMINA : awas kalian
semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo SOLAR CELL : tenang kan selama
masih ada saya semuanya aman Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo Air,
Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!! Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal
ada jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
CERITA Unik 4
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung
MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu
dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau
punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan
segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai
aku...", pikirnya dalam hati. Agar tampak berwibawa dan membela rakyat,
sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu
sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan
hasil-hasil sidang hari ini..." Kemudian selama beberapa puluh menit dia
menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali
menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah
selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..." Kedua orang itu tampak
bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon
bapak..."
CERITA Unik 5
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Peni Rose) Bahasa Indonesia: selingkuh Bahasa Silet:
goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah Bahasa Indonesia: kangen Bahasa
Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur
semalaman Bahasa Indonesia: Galau Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan
dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya Bahasa Indonesia: kawin Bahasa Silet:
Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu Bahasa Indonesia: cantik Bahasa
Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra . Bahasa
Indonesia: Kangen mantan Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana
sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga . Bahasa Indonesia: kebelet
boker Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin
bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta . Bahasa Indonesia: Upil Bahasa
Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan Bahasa Indonesia: ciuman Bahasa
Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas
membuat jiwa menggelora penuh asa . Bahasa Indonesia : bau jigong Bahasa Silet:
semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan
rasa menutup hari . Bahasa Indonesia:nonton SM*SH Bahasa Silet: termenung
sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok Bahasa
Indonesia: penggemar Justin Bieber Bahasa Silet: perawan2 labil yg
menggelinjang di depan panggung . Bahasa Indonesia: lapar Bahasa Silet: Erangan
batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa
kehampaan . Bahasa Indonesia: kentut Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang
memaksa batas norma Bahasa Indonesia: abis boker Bahasa Silet: setelah
bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
CERITA Unik 6
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya
karna kesiangan bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah
perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung
itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan
bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya
air, tapi burung itu gak sadar juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat
ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu
dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan
dia berangkat kerja seperti biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu
melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat
sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata
dalam hati sambil menangis... 'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak
pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan
aku Tuhan aku tak sengaja...'
CERITA Unik 7
Kejahatan Saat Tahun Baru Hari ini adalah Tahun
Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada
tahanan, "Anda dituntut karena tuduhan apa?" "Melakukan belanja
Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa. "Itu bukan suatu
pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan
belanja?" "Sebelum toko dibuka Pak Hakim." "Lalu dimana
letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu Jaksa Penuntut melongo
dengan wajah tak percaya...
CERITA Unik 8
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet Sayabisa Urusi : Calo Nikita Sukanari : Penari di tmpt
hiburan Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub Takasi Kamucoba : Sales door to
door Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko Yukasi Kitaterima : Kasir Takada
Gaji : Pengangguran Aigaya Sanasini : Fotomodel Kitabuka Kamupoto : Fotomodel
bokep Sukabawa Sayuri : Tukang sayur Tyada Ruma : Gelandangan Aisuka Susumu :
Penjual pakaian dlm wnta Kuobati Anumu : Dokter kelamin Masimuda Masutipi :
Artis cilik Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
CERITA Unik 9
Istri vs Suami Sepasang suami istri sedang
berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling mendiamkan karena
beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati
sebuah areal persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada
si Istri,"Saudara – saudara mu ya tuh?" "Iya, jawab si
Istri,"Saudara ipar." *Istri cerdas
CERITA Unik 10
DO'A INGIN NAIK GAJI Edisi Infotainment: Ya
Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah
gosipnya.... Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk...
Prokk... Proookk..... Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji
segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah,
kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU....... Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada
kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi
dijalan... Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada saya hanya bisa prihatin... Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan
gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin.... Edisi
Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau
tidak ada ya sudahalahhh.... Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji
segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati..
jangan kau nodai...
CERITA Unik 11
PANJANG SEKALI.... Poltak anak Medan sedang
kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari
Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai
protes. Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja
karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan
Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada
Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang Sulastri: maaasss..... jangan
kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental) Poltak masih diam. tapi duduknya
makin maju sampai ke tangki motor. Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan
kesusuuuu..... Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet
stang motor, dan keluarlah logat bataknya... Poltak: bahhh.... panjang benar
susu kau Lastriii..... heran abang...
CERITA Unik 12
TUHAN HILANG disuatu desa di daerah batak ada
kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya
semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam
hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke
pendeta dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok pendeta: cok, ibu kau
sudah tua, gak kasian kau liat dia??? ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???" ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok,
kau tau Tuhan dimana????" ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan
menatap tajam ke arah pendeta pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan
membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!" ucok
berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau" di pintu
keluar dia bertemu dengan poltak poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka
kau???? pak pendeta bilang apa?? ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta
pikir ktia yang curi!!!!
CERITA Unik 13
Refleksi Tahun Baru Gak ada gunanya klo
ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan
mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu
kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!"; Gak ada bagusnya klo
ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama so.....cari segera dokter
ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan
orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh
kawin lagi kan?"
CERITA Unik 14
BOM dan SERSAN Cerita ini terjadi di sebuah
gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn
dipandu via radio oleh komandannya "Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana
kondisi disana?? - Ganti" | "Saya didpn BOM yg akan meledak komandan,
mohon instruksi - Ganti" "Tolong bersihkan area dulu sersan !" |
"Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti
" "Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu
bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan" | "Siap Komandan !!
" *tak brp lama* "Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti" |
"Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?"
"Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!" |
"Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng
!" "Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?" |
"SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar
!!" | "SIAP" "BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk
kabel, mohon instruksi Ganti"| "Skrg potong kabel yg terdekat "
| "Siap, Laksana...!"*prettt* Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi
markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
"Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong
kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !! " Lalu
operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
"kemana-kemana-kemana" ternyata lagunya ayu tingting !! Komandan dan
anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10detik SERSAN
mengangkat jg dgn santai "Panggilan dicopy, siap menerima instruksi "
| "HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti
itu HAHH ?? "Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa" | "
ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?"
| "SIAP" Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis
apa itu "Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya
!! " "Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "
| "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan " "BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"
| " skrg potong kabel hijau " | "siap" | "bgmn sersan?
Sdh mati? " | " belum " "Tadi km ptong kabel warna
apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?"
|"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah" "
Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" |
"Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau
langit" | " o_0 NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo "KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" |
" ya komandan, siap menerima instruksi " | " Dasar GOBLOK
"*sambil geleng2 kepala" Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin
Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya" Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan
meledak, mohon instruksi" | " OK, ikuti kata2 saya " |
"SIAP" "assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" |
"illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* |
"haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?" DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
CERITA Unik 15
Kepintaran seorang JONY Polisi : Gimana kejadiannya, kamu
menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!? Jony : waktu ngendarain mobil,
kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong,
dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun
manula. Kalo bapak milih yang mana? Polisi : mendingan ke kiri, korbannya
bakalan lebih sedikit. Jony : iya, saya juga mikir gitu pak! Polisi : tapi
kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga? Jony : nah, masalahnya kan
tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman
seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar
sampe ke pesta ultah pak! Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
CERITA Unik 16
Nyonya dan Inah ( Please Don't Try this at
home….) Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak
suaminya. Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu?
kamu tidur diatas di sofa ibu yah! Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk
kepala) Nyonya : "Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah Nyoya : (dalam hatinya) "nanti malah saya
jebak tuh suami gatel" malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah
naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan
lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah
pertempuran. "Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra
yah" pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah
si nyonya Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada
seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya,
pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena
begitu menikmati. Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah: Nyonya: Inah
nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu) Inah : Wah
jangan nyah, nanti saya Durhaka!! Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun
Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh
giliran si……… Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah??? Inah : ANAK
NYONYAH …….? Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
CERITA Unik 17
" Mabuk " alkisah ada org yg
tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d
sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan
menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun
merasa senang sekali dan berpesta pora. Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan,
bensin dan mobil yg ku kasih?" Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu
kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?" Org kiri pun
bingung dan tersadar. Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan
ambill." Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan Kanan: "Sori
deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye" Kiri: "Yoa,
Bensinnya udah nyampe kan?" Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi
kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin
buat mobil !!" Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk Kanan: "oooooohhh,
gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"
CERITA Unik 18
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri
sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh
anak. Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan
kesakitan dan kesabaran saya!! " "Anak itu harus menjadi hak asuh
Saya!!" Hakim lalu berkata kepada pihak suami: "Apa pembelaan anda
terhadap tuntutan istri Anda" Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia
berkata : "Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman
Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak
Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?"
CERITA Unik 19
ANAK SD PATAH HATI Si Jun adalah anak SD
kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya
satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita,
si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara,
kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah
dewasa, kita menikah ya...?!" Dengan wajah yang memerah merona, si Clara
menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam
keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan
bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita
kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok." Mendengar
jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....
CERITA Unik 20
Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia
berkata dengan serius, "Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang
juga." atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa
menoleh sedikit pun karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima
perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya." kali ini
si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa
saja itu?" tanyanya dengan nada cemas karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM,
dan terakhir BTN." gguuuubrakkkkk....
CERITA Unik 21
Jangan Mencopet... Ada
seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di
bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain
pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai
celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia
bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam. Belum lama bis berangkat dari
Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang
berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet
memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab
kepegang. Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: "Ente
lepas ..... Ane teriak". Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai
ke terminal Cengkareng...
CERITA Unik 22
Di suatu pagi terlihat 2
orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka
seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel Jono :
"brader lo lihat cewek didepan kita itu ga?? Paidjo : "ya lihat lah
emangnya gw katarak??" Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga
kalau cewek itu ngga pake celana dalam??" Paidjo : "jiah mana gw tau,
orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah" Jono : "tuh lihat aja
sepatunya banyak ketombenya"
CERITA Unik 23
CERITA HOROR ini adalah kisah nyata mimin saat
mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg
menjualkan buku pada aku. Pak Tua : Beli buku dek...?? aku: Buku Horor ada ngak
Pak..?? pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut" aku : Berapa
harganya pak...?? Pak tua : 150.000 den... aku: hah...mahal banget pak?? uang
saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki pak tua: aduuuhh..den..ini
buku best seler..langka den pokoknya seram deh akhirnya aku beli buku
itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku
bela"in beli nih buku Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah
selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca
yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung
meninggal jantungan..karena seramnya..!!! aku : iya..pak.. lanjut deh aku baca
buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari
udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan
akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.... Aku penasaran
dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah
hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka
halaman terakhir buku itu tertulislah dihalaman terakhir itu Penerbit: Cv.
Mandala Jaya Judul Buku : Bis Maut Kategori : Horor Harga : Rp 15.000 Aku:
somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^ harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak
tua.... Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)
CERITA Unik 24
Seorang sopir pribadi sebuah keluarga
mempunyai kebiasaan unik. Dia sering "bercinta" dengan pacarnya yang
pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu
diparkir di samping rumah. Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy
dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia "kerja
bakti", ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak, "Parman,
sedang apa kamu di situ?" Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul
itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman
menyahut, "Sedang betulin mobil, Nya" Sekali lagi Parman ditendang
kakinya, "Apa ? Sedang apa kamu!" "Ya ampun, Nya! Saya lagi
betulin mobil!" jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya. Tapi
lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. "Kamu bilang
lagi ngapain kamu !?" "Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin
mobil!!!" Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah. Kata nyonya,
"Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit
yang lalu…..!"
CERITA Unik 25
BIAR SAJA TUHAN LIHAT si Bejo punya pohon
mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI
GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!! besoknya si Bejo melihat
buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di
papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI
DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'
(ORANG
KAYA)
seorang yang kikir mengemudikan BMW besarnya di jalan raya, dia
teriak-reiak dengan sombong," saya suka BMW, saya cinta BMW ....",
karena kelakuannya dia tidak fokus pada kendaraan sehingga akhirnya mengalami
musibah dengan menabrak pembatas jalan.
Ajaib dia selamat walaupun mobilnya hancur total, dalam keadaan luka parah dia
teriak
"Mobil ku, oh BMW ku ..."
orang-orang berusaha menolong dan menenangkan,
"tuan tenang... , tuan banyak mengeluarkan darah karena lengan anda
lepas"
Lalu orang tersebut teriak semakin kencang
"tidaaakkk .... Rolex ku ...rolex ku .... manaa ..."
(Akhirnya dia mau juga ehem...dengan ku
(sensor))
Pada suatu hari Si Otong datang ke rumah seorang cewek cantik, lalu terjadilah
percakapan dibawah ini:
Si Otong: Alo sayank... gue boleh masuk kan?
Ceweq(ce): Boleh boleh aja
Si Otong: sayank, kita ke kamar yuk!
ce:(berpikir)ehm... yuk
setelah di kamar...
Si Otong: boleh kunci pintu kan?
ce: bolehhhhh
Si Otong: kalo tutup jendela juga boleh kan?
ce: boleh
Si Otong: kita naik ke tempat tidur yuk
ce: (berpikir) yuk
Si Otong: tutup selimutnya ya
ce: (berpikir: akhirnya dia mau melakukan sex juga) tutup saja katanya sambil senyum senyum
Si Otong: eh liat dech JAM GUE BISA NYALA!!!
makanya jangan mikir aneh dulu plis
(BINTANG TERKECIL)
Didepan kelas, Pak guru IPA SD menerangkan tentang makhluk hidup yang ada
dibumi, tiba-tiba diapun ingin tahu sampai dimana kemampuan anak muridnya.
"Anak-anak, binatang apakah yang paling kecil ada disekitar kita ?"
" Ulat "
"salah"
" Semut "
"salah"
" Kutu "
"salah"
" Kuman "
"Masih salah"
Jadi jawabnya apa pak?, tanya anak sd.
si pak guru lalu menjawab : yang
betul adalah cucu dari cucunya kuman"
(SALAH MASUK TOILET)
Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat
selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini
langsung mengambil "kursus kilat" en "jalan pintas" untuk
belajar
bahasa Inggris bersama cucunya
Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan
antara kamar kecil untuk pria atau wanita ?
Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya.
MEN untuk pria dan
WOMEN untuk wanita.
Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.
Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala,
tanda berpikir keras).
Kalo gitu, begini saja. Nenek liat "aja mana yang hurufnya lebih banyak.
Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan
lupa, nek !
Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. " Awas, tuh cucu!
"
Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu!
Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan : LADIES dan
GENTLEMAN.
kurang ajar tuh
cucu...ckckckck
(TEKA-TEKI BUAT KAMU)
Terakhir nih...tapi teka-teki aja ya...jawab pertanyaan saya di dalam hati
kamu.
Saya : tikus-tikus apa yang kakinya 2?
kamu : (.....)
Saya : yah masa ga tahu?, jawabnya jerry
Saya : Lanjut ni...anjing-anjing apa yang kakinya 2?
Kamu : (....)
saya : masih ga tahu? jawabnya scubidu-bidu...ga punya tv ya? huhuhu...
Saya :lanjut ya...kucing-kucing apa yang kakinya 2?
Kamu : Tom...
Saya : Sep betul...kalau bebek yang kakinya 2?
Kamu : (....)
saya : wah kamu langsung nebak ya, ha donal bebek?, salah...salah
Kamu : terus apa donk?
Saya : yee...bebek emang kakinya 2 hahaha... peace
Dah ah mau kerja dulu...huhhuhu
